день открытий или как я открываю свой блог.

когда-то я мечтала, что когда вырасту, то у меня всё будет так, как я захочу. пожелаю много конфет — пожалуйста. захочу себе огромный кукольный дом для больших девочек — пожалуйста. теперь, оглядываясь в прошлое, с улыбкой вспоминаешь о тех временах, когда всё тебе казалось таким банальным, и быстро выполнимым. а теперь. а что теперь? теперь я чувствую только мир, который давит на меня своими яркими красками. теперь я чувствую этот чёртов мир, встречающий меня радушным одиночеством, которое я принимаю, как уже родное и привычное для сердца. нет, это не вечное нытьё подростка (я уже не подросток между прочим), это чистая правда человека, который пережил планку совершеннолетнего возраста и не испытал в этой жизни ничего примечательного кроме огорчений, которые сдавливали живот, больно терзая органы, и грозились вовсе тебя уничтожить. все радостные события — одна сплошная масса, похожая на золотой слиток, склеенный из множества золотых аксессуаров. почему? а потому что не было в моей жизни ещё того события, которое я занесла бы на первое место, возводя до небывалой значимости. я бездушная скотина, загребающая всё в одно, зная, что ни одно события не будет яркими, и никогда не отпечатается в моей голове, как нечто необычное. даже то, что я пережила в этом году (расставание с друзьями, выпуск из школы, поступление), да всё это, скорее грустно, чем весело. вот я и грущу, только вы, пожалуйста, не грустите вместе со мной. 

зачем я открываю этот блог таким безжизненным прологом? да и вообще, зачем мне блог, если в моей жизни не происходит ничего яркого?

хочу отслеживать свою жизнь.

запоминать по кусочкам.

верить, что настанет тот день

и ко мне спустится кусочек счастья, 

проникая в самую глубь сердца. 

 

Читать дальше
Комментариев: 9

старое - в новое.

выспалась. я знаю, что все в этом мире знают ценность этого слова. все знают, как бодрость, мельчайшими частичками, расползается по телу, пробуждает каждую клеточку застывшего организма. уходит далеко. туда. вглубь, за рёбра. туда где громко стучит, отбивая минутные ритмы, сердце. и ты пробуждаешься, встаёшь с тёплой постели, и понимаешь, что ты вновь оказалась перед миром — открытая и безобидная, только что проснувшись, без граммы макияжа, не успевшего сковать твоё заспанное лицо. ты встаёшь с кровати и творишь все свои дела на благо миру. ты на благо — он нет. 

кручусь в водовороте банальных событий. пара за парой, но в сон уже не клонит — я выспалась. пыталась хоть немного уменьшить рацион своего питания — за выходные с родителями набираю массу веса, а это для меня не есть хорошо. хочу быть стройной. не тощей, чтобы кости выступали через тонкую кожу. просто хочу быть стройной, бодрящей, летящей. заставлять восхищаться. проникать в сердца. делать так, чтобы меня любили, дарили взаимность, которую просит моё сердце. но нет. в вузе уговорили съесть шоколадку, дома наелась готовки любимой тётушки. я свинья, которая не держит слова, я знаю, но не буду распинаться на этот счёт. 

я уже начинала выходит из корпуса, завязывая связанный бабушкой шарф на шее, как тут появился ты. в дверях корпуса, заставив меня обернуться, поймать твой мимолётный взгляд на себе, который держался долю секунды, но мне этого было достаточно. достаточно для моего сердца, которое уже скатилось в район пяток, и начало существовать своей, новой жизнью. почему ты такой недоступный? идеальные рубашки, строгие брюки, чёрное пальто, щетина, небрежная причёска. ты приковываешь к себе взгляды других, и от этого мне становится ещё гаже, словно в душу плюнули и не раз, и не два… проходишь мимо, а я, как дура, ловлю носом отголосок твоего парфюма, прошелестевшего в воздухе. секунда. вторая. запах растворяется, а я всё ещё стою, вдыхая твой аромат. твой. ничей больше. ведь никто на земле не может носить такого запаха, кроме тебя. 

в автобусе случайно захожу на твой «спрашивай», в который раз убеждаясь, что этот сайт помогает людям.  и сегодня он помог мне. что я узнала? у нас с ним есть общее любимое блюдо. смешно права? но я всматриваюсь в его сообщения, представляя, как его длинные пальцы, набирают этот текст, отправляют его, и как он мило улыбается, получая ответ на свой вопрос. у него на «спрашивай» сотни комплиментов. сотни. тысячи. все его любят, и какая ему разница до девочки с серыми глазами, которые вечно уставлены прямо на него. 

плевать. я благополучно о нём забыла, когда на моём горизонте появился М. нет, я не девушка, которая вешается на любого парня. просто это человек из прошлого. человек, который заставил меня возводить воздушные замки, а потом сказал, чтобы я варварски их разрушила. но я не смогла так поступить, поэтому у меня остались лишь добрые воспоминания об этом человеке, который дарил мне минуты счастья.

кто он? мы познакомились с ним в интернете. он перевернул мои соображения об этом — я поняла, что знакомиться во всемирной паутине не страшно. переписывались сутками напролёт, отбивая пальцами чёткий ритм на клавиатуре, ложились спать с мыслями друг о друге, разговаривали по скайпу, делая друг другу комплименты. остановились на самом пороге нашей встречи, и… и всё. его последнее сообщение — у меня появилась девушка. а потом. потом был чисто мужской поступок — он удалил меня из друзей. 

страдание, боль, разочарование — всё это было, но я смогла переступить через обиду, начав новую жизнь с новыми знакомствами. и тут я узнаю, что он расстался со своей прекрасной малолеткой. злоба охватила меня. руки затряслись от страха. я зашла на его страницу, ставшую для меня недосягаемым предметом. посмотрела на забытое лицо, которое тут же начало проявляться передо мной во всех движения. и… нажала на злополучную кнопку «добавить в друзья». потом была волна страха. я хотела закрыть контакт, убежать из дома, сбежать в Москву. но вместо это, сидела и глядела на высветившийся значок +1. он добавил меня.

я написала.

спросила. поинтересовалась. 

а он всего лишь сказал, что он идиот. 

я и так это знала. 

я не знаю, что будет дальше. я знаю, что он может помириться со своей ненаглядной, я знаю, что наши отношения стоят на планке «невозможные», но меня всё равно тянет к этому человеку, который делал мою жизнь приятной. 

ты виртуальный. 

а я тянусь к тебе

всем сердцем

каждой клеточкой бездонной души.

сейчас он пишет, что опять с ней помирился, но не знает надолго ли. я пиши утешительный слова, проклиная эту малолетку за её дьявольские сети, ловко расставленные передо мной, когда я, тихими шагами, выстраивала своё счастье. я ненавижу её, но тянусь к нему. как отделить их друг от друга, зная, что их отношения глупы и безобразны? я не знаю.

я всего лишь закончу свою унывную речь, оставив в конце 4 ванильных слова.

я буду ждать тебя.

 

 

 

Комментариев: 0
лабиринт
лабиринт
Была на сайте никогда
23 года (29.07.1995)
Читателей: 7 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Любители книг Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
все 7 Мои друзья